Local:
Sala de aula.
Contexto:
Prova de Química. Pergunta: "Qual o erro científico que uma pessoa comete ao dizer que pesa 61kg"?
Pérola:
Resposta: "O problema é que ele não disse a altura."
Explicação:
Massa = uma medida, grama, quilo, etc, etc.
Peso = a força da física que a pessoa exerce sobre o solo, portanto, não necessariamente igual a massa que a pessoa tem.
domingo, 27 de abril de 2008
domingo, 20 de abril de 2008
Saaaai demôonho 2
Pérola original em: "Saaaai demôooonho!"
Me pergunto, será que existem também os anjos-asfalto e os anjos-mecânicos para combater esse dois tipos expecíficos de espíritos malígnos? Mais uma das inúmeras perguntas sem resposta.
Vendedor de Porcaria 2
Pérola original em: "Vendedor de porcaria"
Talvez se ele já tivesse começado a divulgar o produto "porcaria" dele com a atitude certa, ele teria vendido tudo! Já pensou: "Porcaria que faz bolha de sabão! Apenas um real! Tão barato que você compra e joga fora!" Gente, que tal agente inventar novas frases pra vender esse tipo de porcaria? "Compre esse lixo e ajude as criancinhas da APAE!" [risos]
Órgão expeditor da mulher
Enviada por Carla - Manaus
Local:
Faculdade, meu trabalho.
Contexto:
Eu trabalhava na central de matrícula da faculdade... e tinham começado as incrições para o vestibular de 2007. Haviam computadores disponíveis para os próprios candidatos preencherem a inscrição, e nós apenas auxilíavamos. Lá estava eu, olhando pra televisão, quando uma garota me chama...
Garota: Moça! Não estou conseguindo sair dessa tela. Fica todo hora voltando pra cá, mas eu já respondi tudo.
Fui atender a moça, e quando olhei pra tela me veio uma dúvida cruel... qualquer ficha de inscrição pede dados pessoais, e na parte do RG tinham os sub-itens: data de emissão e órgão expedidor.
Pérola:
A resposta dela era a seguinte: Órgão expeditor: "FEMENINO".
O que será que ela pensou que era orgão expedidor??
Foi um pequeno engano. Ela confundiu orgão expedidor com o "expelidor". O mais legal é a classe que ela usa pra responder a pergunta. Mas que tipo de ficha de inscrição faria questão de exigir esse tipo de informação? Taí mais um desafio... qual perguntas nunca encontraríamos em fichas de inscrições aleatórias? Minhas sugestões: "Sexo da mãe: M/F"; "Relações extraconjugais (amantes): sim/não"; "Religião: (breve lista) ... Praticante: sim/não".
segunda-feira, 14 de abril de 2008
O que é um "fuio"?
Famosa piada:
O que é um fuio? É um buiaco na paiede.
Eu pessoalmente adoro essa [risos]. Um clássico que merece estar no hall das pérolas piadinhas. Quem lembrar outras piadas infames que merecem estar dentro dessa categoria, favor enviem.
O que é um fuio? É um buiaco na paiede.
Eu pessoalmente adoro essa [risos]. Um clássico que merece estar no hall das pérolas piadinhas. Quem lembrar outras piadas infames que merecem estar dentro dessa categoria, favor enviem.
Mestre de cerimônia exemplar
Local:
Formatura de uma turma de ensino superior.
Contexto:
A mestre de cerimônia se prepara para começar o evento, agradece os candidatos, fala sobre a instituição, e então chega a hora de chamar os professores que vão compor a mesa que entregará os diplomas aos formandos.
Pérola:
"Convidamos a 'Ilma' Diretora Acadêmica Conxirléia Ferrenha..." (leia-se "ilma" não como abreviação, mas como uma palavra isolada e aparentemente cheia de significado para a mestre de cerimônia) "Convidamos o 'Ilmo' Senhor Edileuzo Matagrama para compor a mesa". E por aí vai até o último nome.
Não tenho o que falar... para quem não sabe, "ilmo." = "ilustríssimo"
Formatura de uma turma de ensino superior.
Contexto:
A mestre de cerimônia se prepara para começar o evento, agradece os candidatos, fala sobre a instituição, e então chega a hora de chamar os professores que vão compor a mesa que entregará os diplomas aos formandos.
Pérola:
"Convidamos a 'Ilma' Diretora Acadêmica Conxirléia Ferrenha..." (leia-se "ilma" não como abreviação, mas como uma palavra isolada e aparentemente cheia de significado para a mestre de cerimônia) "Convidamos o 'Ilmo' Senhor Edileuzo Matagrama para compor a mesa". E por aí vai até o último nome.
Não tenho o que falar... para quem não sabe, "ilmo." = "ilustríssimo"
Cuidado com a água que "cê" bebe
Enviada por Patrícia - Manaus
Local:
Sala de aula
Contexto:
Entrega de relatório sobre visita ao Pq. do Mindú em comemoração ao dia da água. A professora começa a corrigir os relatórios, que na verdade estão mais para redações, já decepcionada com a quantidade de erros de português em trabalhos de alunos de 2° ano. De repente se depara com a interpretação de uma aluna á palestra que ouviu sobre a importância de economizar água devido a baixa quantidade de água com possibilidade de consumo humano.
Pérola:
"O professor que deu a palestra disse que 2,5% da água do planeta é doce e que 97,5% é salgada. Isso quer dizer que não devemos tomar água sem saber se é doce ou salgada ou de onde vem ou se é filtrada."
E é justamente por isso que as cabritas fazem cocô redondo. Assim como a barboleta voa perto da lâmpida acesa pra mostrar que nós sabemo riscar fósfiro.
Local:
Sala de aula
Contexto:
Entrega de relatório sobre visita ao Pq. do Mindú em comemoração ao dia da água. A professora começa a corrigir os relatórios, que na verdade estão mais para redações, já decepcionada com a quantidade de erros de português em trabalhos de alunos de 2° ano. De repente se depara com a interpretação de uma aluna á palestra que ouviu sobre a importância de economizar água devido a baixa quantidade de água com possibilidade de consumo humano.
Pérola:
"O professor que deu a palestra disse que 2,5% da água do planeta é doce e que 97,5% é salgada. Isso quer dizer que não devemos tomar água sem saber se é doce ou salgada ou de onde vem ou se é filtrada."
E é justamente por isso que as cabritas fazem cocô redondo. Assim como a barboleta voa perto da lâmpida acesa pra mostrar que nós sabemo riscar fósfiro.
Que dia é hoje mesmo?
Enviada por Jéssica - Salvador
Local:
Ruas de Salvador.
Contexto:
Em uma bela segunda-feira estava um rapazinho andando pelas ruas de ssa, quando vê uma propaganda do dia das mães. Ai ele, desesperado, corre pra ligar pra mãe
Filho: Seu filho nao presta meesmo!
Mãe: Pq? O q aconteceu?
Filho: Eu esqueci ontem... Feliz dia das mães! Desculpa!
Pérola:
A ligação fica muda por uns segundos...
Mãe: O dia das mães é Domingo q vem!
Filho: Sério?? É porque achei q hj era dia 6, e q dia 5 tivesse sido o dia das mães.
Mãe: Filho, hoje é dia 8.
Além da criatura não saber quando é o dia das mães, deu parabéns a mãe no dia errado e ainda estava perdido no tempo!
Talvez ele estava tentando adiantar o parabéns do dia das mães que ele ia dar atrado quando o dia chegasse. Agora imaginem esse ser humano? Chega no trabalho na 4a feira e pergunta: "Como assim deminito? Dois dias de falta? Mas hoje não é segunda feira?". Vamos imaginar quais as piores situações para uma pessoa esquecer que dia é "hoje".
Local:
Ruas de Salvador.
Contexto:
Em uma bela segunda-feira estava um rapazinho andando pelas ruas de ssa, quando vê uma propaganda do dia das mães. Ai ele, desesperado, corre pra ligar pra mãe
Filho: Seu filho nao presta meesmo!
Mãe: Pq? O q aconteceu?
Filho: Eu esqueci ontem... Feliz dia das mães! Desculpa!
Pérola:
A ligação fica muda por uns segundos...
Mãe: O dia das mães é Domingo q vem!
Filho: Sério?? É porque achei q hj era dia 6, e q dia 5 tivesse sido o dia das mães.
Mãe: Filho, hoje é dia 8.
Além da criatura não saber quando é o dia das mães, deu parabéns a mãe no dia errado e ainda estava perdido no tempo!
Talvez ele estava tentando adiantar o parabéns do dia das mães que ele ia dar atrado quando o dia chegasse. Agora imaginem esse ser humano? Chega no trabalho na 4a feira e pergunta: "Como assim deminito? Dois dias de falta? Mas hoje não é segunda feira?". Vamos imaginar quais as piores situações para uma pessoa esquecer que dia é "hoje".
sexta-feira, 11 de abril de 2008
Vendedor de porcaria
Enviada por Patrícia - Manaus
Local:
Comércio da cidade
Ocasião:
O ambulante passa anunciando com toda voz seu produto: "BOLINHA DE SABÃO! BOLINHA DE SABÃO! OLHA A BOLINHA DE SABÃO...BOLINHA DE SABÃO!" No máximo de seu desespero por não vender o seu produto pouco útil e não conseguir chamar a atenção de ninguém em uma 25 de março lotaaadaaaaa, dispara:
Pérola:
BOLINHA DE SABÃO!.... é R$1 real essa porcaria!!!
Depois da sinceridade, e de uma baita gargalhada, voltei e comprei a porcaria...
[gargalhadas frenéticas] Talvez se ele já tivesse começado a divulgar o produto "porcaria" dele com a atitude certa, ele teria vendido tudo! Já pensou: "Porcaria que faz bolha de sabão! Apenas um real! Tão barato que você compra e joga fora!" Gente, que tal agente inventar novas frases pra vender esse tipoi de porcaria?
Local:
Comércio da cidade
Ocasião:
O ambulante passa anunciando com toda voz seu produto: "BOLINHA DE SABÃO! BOLINHA DE SABÃO! OLHA A BOLINHA DE SABÃO...BOLINHA DE SABÃO!" No máximo de seu desespero por não vender o seu produto pouco útil e não conseguir chamar a atenção de ninguém em uma 25 de março lotaaadaaaaa, dispara:
Pérola:
BOLINHA DE SABÃO!.... é R$1 real essa porcaria!!!
Depois da sinceridade, e de uma baita gargalhada, voltei e comprei a porcaria...
[gargalhadas frenéticas] Talvez se ele já tivesse começado a divulgar o produto "porcaria" dele com a atitude certa, ele teria vendido tudo! Já pensou: "Porcaria que faz bolha de sabão! Apenas um real! Tão barato que você compra e joga fora!" Gente, que tal agente inventar novas frases pra vender esse tipoi de porcaria?
quarta-feira, 26 de março de 2008
Coisa impressionante
Ocasião:
Ambiente de trabalho
Contexto:
Estava eu na minha fingindo que trabalhava e o ser humano do meu lado cantarolando Jack Johnson com o fone de ouvido na maior cara-de-pau. Vale salientar que esse ser humano não conseguia cantar a musica direito nem mesmo depois de ter imprimido a letra. Derrepente o indivíduo começa a falar sozinho:
Pérola:
"Eu tenho que aprender o inglês... sabe, isso é uma decisão minha... hmm... mas sabe o que eu acho mais impressionante? Os Estados Unidos é um país tão avançado, mas tão avançado, que lá até as criancinhas já falam inglês".
Po... tá certo que isso tá com cara de alguma piadinha que o cara ouviu ou leu durante o expediente (que ele passa a maior parte do tempo fuçando a internet), mas cacete, a forma como ele falou, o contexto da piada. Mais impressionante que as criancinhas que já falam o inglês é esse tipo de gente realmente existir.
Ambiente de trabalho
Contexto:
Estava eu na minha fingindo que trabalhava e o ser humano do meu lado cantarolando Jack Johnson com o fone de ouvido na maior cara-de-pau. Vale salientar que esse ser humano não conseguia cantar a musica direito nem mesmo depois de ter imprimido a letra. Derrepente o indivíduo começa a falar sozinho:
Pérola:
"Eu tenho que aprender o inglês... sabe, isso é uma decisão minha... hmm... mas sabe o que eu acho mais impressionante? Os Estados Unidos é um país tão avançado, mas tão avançado, que lá até as criancinhas já falam inglês".
Po... tá certo que isso tá com cara de alguma piadinha que o cara ouviu ou leu durante o expediente (que ele passa a maior parte do tempo fuçando a internet), mas cacete, a forma como ele falou, o contexto da piada. Mais impressionante que as criancinhas que já falam o inglês é esse tipo de gente realmente existir.
Água fértil
Enviada por Jéssica - Salvador
Ocasião:
Palestra sobre a transposição do São Francisco.
Contexto:
A palestrante estava falando sobre a reprodução dos peixes, como os "peixos" jogam seu esperma na água pra fecundar os ovinhos das "peixas". Uma criatura começa a preocupar-se e provoca a discussão:
Pérola:
Criatura: E se a mulher entrar na água no seu período fértil?
Amiga: Ela engravida, ué (em tom claramente sarcástico).
Criatura: MEU DEUS! Eu entrei no mar semana passada!
Que noooojo! Aí nego vai na tal da "Gala Beach" e acha q é um nome indígena? É nada! É esperma de peixe mesmo! Sabe aquela espuminha branca? Poisé meu filho... depois as meninas tão tudo engravidando novinha ai e ninguém sabe o motivo.
Ocasião:
Palestra sobre a transposição do São Francisco.
Contexto:
A palestrante estava falando sobre a reprodução dos peixes, como os "peixos" jogam seu esperma na água pra fecundar os ovinhos das "peixas". Uma criatura começa a preocupar-se e provoca a discussão:
Pérola:
Criatura: E se a mulher entrar na água no seu período fértil?
Amiga: Ela engravida, ué (em tom claramente sarcástico).
Criatura: MEU DEUS! Eu entrei no mar semana passada!
Que noooojo! Aí nego vai na tal da "Gala Beach" e acha q é um nome indígena? É nada! É esperma de peixe mesmo! Sabe aquela espuminha branca? Poisé meu filho... depois as meninas tão tudo engravidando novinha ai e ninguém sabe o motivo.
O suicidador
Enviada por Jéssica - Salvador
Ocasião:
Sala de aula.
Contexto:
Um menino joga um estojo para uma menina e quase acerta a cabeça da coitada com o lançamento. A menina, indignada, fala ao menino:
Pérola:
"Você quer me suicidar?"
E se a menina morre? O menino ia ser acusado de que? Suicídio alheio culposo? Suicidar as pessoas realmente não é legal.
Ocasião:
Sala de aula.
Contexto:
Um menino joga um estojo para uma menina e quase acerta a cabeça da coitada com o lançamento. A menina, indignada, fala ao menino:
Pérola:
"Você quer me suicidar?"
E se a menina morre? O menino ia ser acusado de que? Suicídio alheio culposo? Suicidar as pessoas realmente não é legal.
segunda-feira, 24 de março de 2008
Redação é coisa de escriba
Ocasião:
Minha sala de aula, acreditem.
Contexto:
Todos sentadinhos bunitinhos preparando um texto para a professora de Redação. Um aluno que, antes compenetrado na sua atividade, levanta-se para tirar uma dúvida com a professora. Ao voltar ao seu assento o ser humano repara no quão concentrada estão todos os alunos, e fala:
Pérola:
"Só tem escriba nessa sala"
Escriba? Qualé gente, ESCRIBA? Esse cara fez meu dia. Meu humor subiu verticalmente depois dessa. Sem mais comentários.
Minha sala de aula, acreditem.
Contexto:
Todos sentadinhos bunitinhos preparando um texto para a professora de Redação. Um aluno que, antes compenetrado na sua atividade, levanta-se para tirar uma dúvida com a professora. Ao voltar ao seu assento o ser humano repara no quão concentrada estão todos os alunos, e fala:
Pérola:
"Só tem escriba nessa sala"
Escriba? Qualé gente, ESCRIBA? Esse cara fez meu dia. Meu humor subiu verticalmente depois dessa. Sem mais comentários.
Status sanfona
Ocasião:
Minha maravilhosa sala de aula.
Contexto:
Estavamos discutindo o preço do pacote de viagem para um congresso sobre o curso que vai ter em outro estado. Uma das alunas comentou que achou o preço um pouco caro e disse que talvez nao teria o dinheiro pra ir.
Pérola:
A pessoa responde: "Mas logo você? Uma micro-empresária mundial que trabalha numa multinacional?"
É mole? O status dessa menina está no que eu poderia chamar de efeito sanfona. É um status que cresce e diminui a medida que vc vai definindo ele, no caso, uma micro MEGA empresária MUNDIAL de manaus. Pode uma coisa dessas?
Minha maravilhosa sala de aula.
Contexto:
Estavamos discutindo o preço do pacote de viagem para um congresso sobre o curso que vai ter em outro estado. Uma das alunas comentou que achou o preço um pouco caro e disse que talvez nao teria o dinheiro pra ir.
Pérola:
A pessoa responde: "Mas logo você? Uma micro-empresária mundial que trabalha numa multinacional?"
É mole? O status dessa menina está no que eu poderia chamar de efeito sanfona. É um status que cresce e diminui a medida que vc vai definindo ele, no caso, uma micro MEGA empresária MUNDIAL de manaus. Pode uma coisa dessas?
Serviço de transliteração
Ocasião:
Ambiente de trabalho
Contexto:
Um colega de trabalho pega o telefone e começa a falar sobre um tal texto sobre sabe-deus-o-que que ele esta enviando pra sabe-deus-quem para botar sabe-deus-onde.
Pérola:
"Daí você corrige o texto aí pragente mandar pro "Ricardinho" fazer a transliteração pro espanhol e pro inglês".
Segundo o Ministério CACP: "transliteração é a versão das letras de um texto em certa lingua para as letras correspondentes de outra lingua, isto é, fazer corresponder letras que tenham o mesmo som" [link da citação].
_Agoora emaginee ow ke accontecereea see eu transleeterace estey commentaryow parah ow "english"... [leia como se fossem palavras em inglês]
Ambiente de trabalho
Contexto:
Um colega de trabalho pega o telefone e começa a falar sobre um tal texto sobre sabe-deus-o-que que ele esta enviando pra sabe-deus-quem para botar sabe-deus-onde.
Pérola:
"Daí você corrige o texto aí pragente mandar pro "Ricardinho" fazer a transliteração pro espanhol e pro inglês".
Segundo o Ministério CACP: "transliteração é a versão das letras de um texto em certa lingua para as letras correspondentes de outra lingua, isto é, fazer corresponder letras que tenham o mesmo som" [link da citação].
_Agoora emaginee ow ke accontecereea see eu transleeterace estey commentaryow parah ow "english"... [leia como se fossem palavras em inglês]
O menino Danau
Enviada por Anônimo
Ocasião:
Culto de domingo na igreja
Contexto:
O pastor estava falando sobre a estória de um rapaz que estava no meio de uma tempestade sem saber o que fazer, e segundo o pastor, o menino orava pedindo a Deus que o salvasse.
Pérola:
"Então Deus disse: 'Solta o cabo Danau! Toma o remo nas mãos e navega com fé em Jesus'! Mas Danau era um menino muito rebelde e não quis soltar o cabo..."
Explicação:
O pastor estava falando de um hino cristão muito antigo. A questão é que ele não sabia que a letra do hino é um pouco diferente: "Solta o cabo DA NAU (do barco). Toma o remo nas mãos...".
O melhor de tudo é que eu conheço esse hino, e eu mesmo passei anos cantando sem saber o que essa frase significava. Graças a essa pérola, hoje sou um homem mais esclarecido.
Ocasião:
Culto de domingo na igreja
Contexto:
O pastor estava falando sobre a estória de um rapaz que estava no meio de uma tempestade sem saber o que fazer, e segundo o pastor, o menino orava pedindo a Deus que o salvasse.
Pérola:
"Então Deus disse: 'Solta o cabo Danau! Toma o remo nas mãos e navega com fé em Jesus'! Mas Danau era um menino muito rebelde e não quis soltar o cabo..."
Explicação:
O pastor estava falando de um hino cristão muito antigo. A questão é que ele não sabia que a letra do hino é um pouco diferente: "Solta o cabo DA NAU (do barco). Toma o remo nas mãos...".
O melhor de tudo é que eu conheço esse hino, e eu mesmo passei anos cantando sem saber o que essa frase significava. Graças a essa pérola, hoje sou um homem mais esclarecido.
Saaaaaai demônhooo!!!
Enviada por Anônimo
Ocasião:
Viagem para um retiro da igreja
Contexto:
Início da viagem; todos acomodados no ônibus; o pastor chama um dos diáconos (tipo um cargo auxiliar) pra fazer a oração pela viagem.
Pérola:
"Senhor Deus, te pedimos que o Senhor abençõe esse retiro, também pedimos que o Senhor proteja a nossa viajem. Repreendemos agora todo espírito malígno que tenta atrapalhar nossa viagem, repreendemos todo espírito de buraco na pista, todo espírito de peça quebrada, e que a nossa viagem seja segura e confortável. Amém."
Me pergunto, será que existem também os anjos-asfalto e os anjos-mecânicos para combater esse dois tipos expecíficos de espíritos malígnos? Mais uma das inúmeras perguntas sem resposta.
Ocasião:
Viagem para um retiro da igreja
Contexto:
Início da viagem; todos acomodados no ônibus; o pastor chama um dos diáconos (tipo um cargo auxiliar) pra fazer a oração pela viagem.
Pérola:
"Senhor Deus, te pedimos que o Senhor abençõe esse retiro, também pedimos que o Senhor proteja a nossa viajem. Repreendemos agora todo espírito malígno que tenta atrapalhar nossa viagem, repreendemos todo espírito de buraco na pista, todo espírito de peça quebrada, e que a nossa viagem seja segura e confortável. Amém."
Me pergunto, será que existem também os anjos-asfalto e os anjos-mecânicos para combater esse dois tipos expecíficos de espíritos malígnos? Mais uma das inúmeras perguntas sem resposta.
sábado, 22 de março de 2008
Quem faz procuração, acha!
Enviada por: Adriano - Manaus
Ocasião:
Ambiente de trabalho - SuperTrans
Contexto:
Em meio a labuta diária, um dos carreteiros não consegue encontrar o responsável pelo recebimento da carga. Devido a este fato ocorre uma pequena discussão pelo rádio.
Pérola:
Carteiro: Na escuta base?
Operador de rádio: Base na escuta. Prossiga!
Carreteiro: Não consegui encontrar o responsável pelo recebimento da carga. O que que faço agoara?
Operador de rádio: Ele está ai sim, é soh vc procurar direito. Faz uma PROCURAÇÃO ai que vc acha ele.
É isso aí! A onda agora é registrar tudo no papel! Se você vai procurar alguma coisa, faz uma procuração; se vc vai entregar um cafezinho, prepara o recibo; se vc sentar na mesa do refeitório e conversar alguma coisa, prepare a ata da refeição. Assim é a vida.
Ocasião:
Ambiente de trabalho - SuperTrans
Contexto:
Em meio a labuta diária, um dos carreteiros não consegue encontrar o responsável pelo recebimento da carga. Devido a este fato ocorre uma pequena discussão pelo rádio.
Pérola:
Carteiro: Na escuta base?
Operador de rádio: Base na escuta. Prossiga!
Carreteiro: Não consegui encontrar o responsável pelo recebimento da carga. O que que faço agoara?
Operador de rádio: Ele está ai sim, é soh vc procurar direito. Faz uma PROCURAÇÃO ai que vc acha ele.
É isso aí! A onda agora é registrar tudo no papel! Se você vai procurar alguma coisa, faz uma procuração; se vc vai entregar um cafezinho, prepara o recibo; se vc sentar na mesa do refeitório e conversar alguma coisa, prepare a ata da refeição. Assim é a vida.
Penso, logo sou torto
Enviada por Adriano - Manaus
Ocasião:
Ambiente de trabalho - Super Trans
Contexto:
Em meio a labuta diária, um dos carreteiros esquece de entregar a nota fiscal da carga que foi transportada. Devido a este fato ocorre uma pequena discussão.
Pérola:
Operador de rádio: Mas eu já não disse que a nota tem de ficar junto da carga?
Carreteiro: Mas é que eu penso que a nota era pra voltar comigo...
Operador de rádio: Não pense não! Por que todo PENSO é TORTO. (e ele repete... ) ESCUTOU? todo PENSO é TORTO!
[pen.so: adj (lat pensu) Pendido, inclinado ou de mau jeito] ... falar mais o que? O cara está correto.
Ocasião:
Ambiente de trabalho - Super Trans
Contexto:
Em meio a labuta diária, um dos carreteiros esquece de entregar a nota fiscal da carga que foi transportada. Devido a este fato ocorre uma pequena discussão.
Pérola:
Operador de rádio: Mas eu já não disse que a nota tem de ficar junto da carga?
Carreteiro: Mas é que eu penso que a nota era pra voltar comigo...
Operador de rádio: Não pense não! Por que todo PENSO é TORTO. (e ele repete... ) ESCUTOU? todo PENSO é TORTO!
[pen.so: adj (lat pensu) Pendido, inclinado ou de mau jeito] ... falar mais o que? O cara está correto.
Zagueiro que é zagueiro, descabeceia
Ocasião:
Jogo do Flamengo num barzinho da cidade.
Contexto:
Jogo frenético; o time do indivíduo sendo pressionado; bola cruzada na área; o atacante cabeceia pro gol mas o zagueiro desvia a bola com a cabeça. Uuuuuu! O coração fica a mil, a respiração, antes ofegante, começa a relaxar, o ser humano se ajeita na cadera e diz:
Pérola: "Cê viu? O cara cabeciou certo mas o zageiro descabeciou".
Atenção novos treinadores de futebol. Novas habilidades essenciais para bons zagueiros: Descabeciada, deschute-a-gol, impedimentação, carrinhagem e, o meu favorito: barreira-man.
Jogo do Flamengo num barzinho da cidade.
Contexto:
Jogo frenético; o time do indivíduo sendo pressionado; bola cruzada na área; o atacante cabeceia pro gol mas o zagueiro desvia a bola com a cabeça. Uuuuuu! O coração fica a mil, a respiração, antes ofegante, começa a relaxar, o ser humano se ajeita na cadera e diz:
Pérola: "Cê viu? O cara cabeciou certo mas o zageiro descabeciou".
Atenção novos treinadores de futebol. Novas habilidades essenciais para bons zagueiros: Descabeciada, deschute-a-gol, impedimentação, carrinhagem e, o meu favorito: barreira-man.
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